okbome了嗎?

又到了星期一的事工協調會，又流了淚。

到底我不安的是什麼?我真的如此無法容忍有新人嗎?我怕失寵嗎?

很多時候我總覺得自己不在狀況裡，因為相處的時間有限，能分享的機會不多，我就只是機動性的來補足所臨時需要的事情。
但是若要詢問牧師，卻又覺得要再浪費她的時間解釋，我也很抱歉。
於是，新來的同工，會比我更了解發生的事情、也能更快反應，但我總覺得這些也是我可以做的，只是因為我個人的狀況。
我發現自己不太喜歡"訊息"必須從新同工傳遞給我，譬如是否要參加台北行、或是行程規劃如何?
然後，當自己工作時常會有與新同工搶電腦的狀況，覺得不太爽。
但是，造成這一切的，還是我自己，是自己造成的結果，是因為過去自己不珍惜時間，所以現在錯失機會。

我覺得自己內在切成兩塊，一塊是要順服主的旨意，要感謝新同工的來到能夠分擔牧師的工作，我應當為此感謝!
可是另一塊卻是為了自己的工作而不安，為了自己越來越疏離而不安，到底自己在這裡的意義是什麼?會不會不再需要我?
為了自己到底能做什麼而不安?說到底，我總是想做些甚麼來證明自己的能力? 因為不證明我就會被遺忘，就會被取代。
然而，在服事當中，要看見的是神，而不是彰顯自己。難道基督徒在工作、服事中，真的不可以相信、證明自己能做些甚麼嗎?

我跟不上牧師的眼光，也跟不上信仰的腳步。
上禮拜純粹是情緒的發洩，但是那種不安卻沒有解決，會不會每次的星期一都要在流淚中度過。
我知道每個人都是好人，但是當工作分配不明時，當自己感受到要被取代時，這種不安的情緒總容易轉向給別人。
我發現自己會對牧師不耐、質疑，會不會牧師也越來越認為我只是小心眼?

其實最根本的，除了我的個人狀況外，現實點說是我自己無法滿足牧師的需要，而依照牧師的個性也不可能辭去我，但我自己又捨不得離開，
為什麼請了人無法分擔解勞，反而讓自己更忙碌呢?

其實我很想跟牧師說，雖然我說自己小心眼，但我也並非如你所想像那般小心眼，我依然喜歡大家一起同工，依然喜歡大家一起努力，讓每個人有參與感，
可是，當自己定位不明時，當自己價值感不夠時，我不知道該如何敞開心胸來迎接別人?

親愛的主耶穌，該怎麼辦?請求祢賜給我智慧，讓我不著眼於眼前的困難，好想找誰說說，可是卻不知道該找誰，是智慧又愛主的人?
只剩兩個月，該如何凡事盼望、凡事相信、凡事忍耐?

該如何擁有自信，相信自己能做些甚麼?相信自己不至被遺忘?相信主耶穌一樣愛我? 牧師說我都在看別人能做什麼，是一種比較嗎?
我覺得個人的情緒我可以慢慢調整，可是若遇到不只是自己的問題時，只是落淚是解決不了的。
我可以，我知道很多時候我可以，我也好想證明我可以，可是當他人因為體貼自己而不敢將事工放下手時，當我看見我以為的我可已成了別人手中的工作時，
就會覺得好挫敗、好討厭。明明，我就可以，可是現實的處境是，我不可以。

因為我們都很愛牧師，都好想幫助她。
當之後遇見這樣的事情，新同工比我更了解狀況、與新同工事工的重疊、覺得自己能做得越來越少，我可不可以不要去搶工作做，
可不可以在不安時，記得曾經經歷過的愛，可不可以不要把自己的情緒轉嫁給牧師，要她煩憂妳的難過?
可不可以學習感謝，因為有新同工可以彌補我所不可以的，讓牧師可以輕省?
當我看見新同工所做的其實自己覺得也能做時，可不可以不要忌妒或比較，因為現在的我無法給與這麼多時間。
可不可以等到我論文結束後再來與牧師冷靜討論自己可以做什麼?
可以在小事上忠心嗎?
就算大家都覺得我心胸狹隘，可是主耶穌祢知道為什麼會這樣，即使再髒，我依舊是1000圓。

羅馬書五章3-5節：患難生忍耐， 忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡